För ett par dagar talade Fredrik Reinfeldt på Moderaternas Framtidskonvent om bland annat jämställdhet och föräldraledighet. Han var tydlig med att det är kvinnornas större ansvar för barnen, även ganska högt upp i åldrarna som gör att kvinnor jobbar mer deltid och kommer efter i karriär och löneutveckling. Han hojtade INTE om politiska styrmedel. Han krävde INTE lagstiftning, han sa INTE att alla är offer under något system eller sånt. Han sa gjorde bara klart att fler män borde ta mer ansvar. Och jag tycker det är helt underbart!
Det är så befriande att slippa krav på politisk handling, slippa naiva förhoppningar om att allt ont går att lagstifta bort. Han sa helt enkelt att "Det här duger inte". Ansvaret för detta hamnar där det hör hemma; hos de föräldrar som inte är beredda att göra det som krävs. Kom igen, hugg i , sätt igång! Det är jämställdhet i praktiken!
fredag 28 maj 2010
tisdag 25 maj 2010
EN RIKTIGT GOD NYHET-PÅ RIKTIGT
Idag läser jag att barnadödligheten i världen sjunker. Fler barn får uppleva sin femårsdag än för 15 år sedan. Det är länder som utvecklas ekonomiskt och där man bygger ut hälso-och sjukvården för barn och mammor som drar upp statistiken. Jag blir glad på riktigt när jag läser det. Glad för alla familjer som får uppleva livet tillsammans. Glad för att den här planeten faktiskt blir en bättre plats att vara på. Man skulle faktiskt kunna stanna här och bara vara glad för det en liten stund.
konstpaus
Men jag kommer att tänka på alla dessa sabla tillväxtfientliga fattigdomsromantiker som finns överallt. Som gärna blandar ihop äpplen och päron och vill få oss att tro att vi ska avstå, vi ska tacka nej, vi ska försaka och känna lite dåligt samvete, för det skulle på något sätt hjälpa fler fattiga människor. Flummare längtar till det "ursprungliga" och inte har den minsta ödmjukhet inför att liv, hälsa och säkerhet inte kan tas för givet.
Då är jag hellre bara väldigt tacksam för att få leva i den bästa av världar som någonsin funnits. Glad över att allt fler får uppleva det. Jag skänker bort en del av det jag har för att göra nytta nån annanstans. Den som föraktar välstånd och romantiserar det enkla, fattiga livet och dess vedermödor kanske borde prova att föda barn i Kongo?
konstpaus
Men jag kommer att tänka på alla dessa sabla tillväxtfientliga fattigdomsromantiker som finns överallt. Som gärna blandar ihop äpplen och päron och vill få oss att tro att vi ska avstå, vi ska tacka nej, vi ska försaka och känna lite dåligt samvete, för det skulle på något sätt hjälpa fler fattiga människor. Flummare längtar till det "ursprungliga" och inte har den minsta ödmjukhet inför att liv, hälsa och säkerhet inte kan tas för givet.
Då är jag hellre bara väldigt tacksam för att få leva i den bästa av världar som någonsin funnits. Glad över att allt fler får uppleva det. Jag skänker bort en del av det jag har för att göra nytta nån annanstans. Den som föraktar välstånd och romantiserar det enkla, fattiga livet och dess vedermödor kanske borde prova att föda barn i Kongo?
måndag 24 maj 2010
Nästa gång skriker jag
Nu orkar jag inte mer. Jag orkar inte höra mer om hur någon inte orkar mer. Hänger det inte riktigt ihop? Så här var det:
Jag står i kassan på Coop (det kan vara vilken kassa som helst, det händer överallt) och så sätter det igång bakom mig:
-...jaaa, man måste ju försöka nu inför sommaren men det är ju så mycket man ska hinna och man känner ju sån press (försök tänka detta på lite seg skånska, det är mer effektfullt).
-Jaaa, men tre kilo...jag tränar tre gånger i veckan nu och det är mycket på jobbet och Håkan säger bara att vi ska låta det vara ostädat hemma och sommarstugan hinner vi ju knappt vara i och det kommer att ta knäcken på mig och du skulle bara veta hur sur Håkans mamma blir om inte vi kommer i helgen och man måste ju...(här tappade jag koncentrationen eftersom människan pratade så sabla fort).
OK, vi talar om att "man måste", "man borde" och "man ska". Vem fan är man, undrar jag till att börja med?! Om alla som säger "man" sa "jag" istället tror jag att mycket skulle vara vunnet. Då skulle det kanske bli lite tydligare vem som ställer dom där kraven. Och hallå; jag skulle gärna träna tre gånger i veckan, eller varför inte fyra, det vore jätteskönt! En sommarstuga? Ja, tack! Gärna ett hus i Åre också! Och gärna ett välstädat hem, rena barn, platt mage och kanske till och med fina fotoalbum. Jag tar alltihop om det inte vore för den lilla detaljen ATT DET INTE GÅR! Skulle "man" kunna ta och fatta det?! Det här är livet, inte nån popularitetstävling och jag börjar bli rejält trött på pretto-gnället. Vem gjorde att "man" började tro att allt detta är möjligt, samtidigt? Är det Ernst? Marinera honom i sin egen senap i så fall!
Jag står i kassan på Coop (det kan vara vilken kassa som helst, det händer överallt) och så sätter det igång bakom mig:
-...jaaa, man måste ju försöka nu inför sommaren men det är ju så mycket man ska hinna och man känner ju sån press (försök tänka detta på lite seg skånska, det är mer effektfullt).
-Jaaa, men tre kilo...jag tränar tre gånger i veckan nu och det är mycket på jobbet och Håkan säger bara att vi ska låta det vara ostädat hemma och sommarstugan hinner vi ju knappt vara i och det kommer att ta knäcken på mig och du skulle bara veta hur sur Håkans mamma blir om inte vi kommer i helgen och man måste ju...(här tappade jag koncentrationen eftersom människan pratade så sabla fort).
OK, vi talar om att "man måste", "man borde" och "man ska". Vem fan är man, undrar jag till att börja med?! Om alla som säger "man" sa "jag" istället tror jag att mycket skulle vara vunnet. Då skulle det kanske bli lite tydligare vem som ställer dom där kraven. Och hallå; jag skulle gärna träna tre gånger i veckan, eller varför inte fyra, det vore jätteskönt! En sommarstuga? Ja, tack! Gärna ett hus i Åre också! Och gärna ett välstädat hem, rena barn, platt mage och kanske till och med fina fotoalbum. Jag tar alltihop om det inte vore för den lilla detaljen ATT DET INTE GÅR! Skulle "man" kunna ta och fatta det?! Det här är livet, inte nån popularitetstävling och jag börjar bli rejält trött på pretto-gnället. Vem gjorde att "man" började tro att allt detta är möjligt, samtidigt? Är det Ernst? Marinera honom i sin egen senap i så fall!
Robinson vaknar
I ett nummer av Amelia nyligen så valde ESDM (En Sån Där Man) att ge sin egen högst personliga skildring av föräldraskap. Vi talar om Martin Melin (Robinson-Martin mm) som gav röst åt åt det misslyckade faderskapet genom att berätta, ganska utlämnande och personligt om sin risiga prestation. Efter en skilsmässa och en tid av ensamstående föräldraskap fick Martin en insikt: min dotter vill inte vara hos mig om jag inte engarerar mig! Martin bestämde sig då för att bli världens bästa pappa och -hör och häpna- börjar gå på föräldramöten, tömma diskmaskinen, delta i aktiviteter och laga nyttig mat. Det finns två bottnar i den här artikeln. Den ena är givetvis varför i all världen en uppryckning från superlooser till anständighetsnivå ska förtjäna flera sidor i Sveriges ledande magasin för kvinnor? Det är ju jättebra att Martin Melin har gjort en resa som förälder och hans familj är säkert jätteglada för det. Men hela artikeln saknar ju en utvecklad tanke om varför detta ska förmedlas. Hur kan en ledande tidning som berömmer sig av att ha själ och engagemang publicera det? Jag läser Amelia för att det är duktiga, roliga och kunniga människor som i sitt skrivande förmedlar ett leende, lite inspiration och avkoppling. När Robinson-Martin får skriva tre sidor om sig själv, av sig själv utan någon uppenbar anledning (vi talar faktiskt om att tömma diskmaskin, inte ett hjärtbyte) så undrar jag om nån på redaktionen tror att läsarna är dumma i huvudet?!
söndag 23 maj 2010
SINGEL PÅ FEST
Det var på ett bröllop som det blev så väldigt tydligt. Att jag var singel. På en fest. Själv. Jätte-själv. Det fanns inga andra singlar i lokalen. Eller ens i sinnevärlden hos några av de andra gästerna. Först kändes det lite exotiskt och kul. Sen blev lite allvarligt. I toakön började några av de andra kvinnorna i min ålder ställa ingående frågor om skilsmässa, med lite sänkt röst och allvarligt tonfall.
-Hur tog barnen skilsmässan? undrade flera. Hur gör man? Funkar det nu?
Jag började känna mig som en skilsmässomanual och undrade om jag hade råkat krascha några knaggliga äktenskap med mina svar. "På a. svarar vi OK, på b. svarar vi vet inte riktigt och c. jo, då".
Sen blev det livat, plötsligt! Grabbarna hängde vid groggbordet och blev listiga och starka och sen började det.
-Är du singel, hörde jag?
-Eeh, ja...
-Ska vi dansa?
Snygga, gifta killar som inte har fått den där uppraggningsbekräftelsen de senaste 5 åren blir både självsäkra och rubbade.
-Det enda som hindrar mig från att är hångla upp dig bakom garaget är att min fru är här (sant!).
Ja eller så är det mitt goda omdöme eller en rejäl pungspark som hindrar dig, tänkte jag.
-Hur tog barnen skilsmässan? undrade flera. Hur gör man? Funkar det nu?
Jag började känna mig som en skilsmässomanual och undrade om jag hade råkat krascha några knaggliga äktenskap med mina svar. "På a. svarar vi OK, på b. svarar vi vet inte riktigt och c. jo, då".
Sen blev det livat, plötsligt! Grabbarna hängde vid groggbordet och blev listiga och starka och sen började det.
-Är du singel, hörde jag?
-Eeh, ja...
-Ska vi dansa?
Snygga, gifta killar som inte har fått den där uppraggningsbekräftelsen de senaste 5 åren blir både självsäkra och rubbade.
-Det enda som hindrar mig från att är hångla upp dig bakom garaget är att min fru är här (sant!).
Ja eller så är det mitt goda omdöme eller en rejäl pungspark som hindrar dig, tänkte jag.
fredag 21 maj 2010
Allkrydda i öronen
Det är en underbar dag i underbart sällskap, maten är jättegod, vinet kallt och torrt och krispigt, det är romantiskt och fisken vi äter är till och med nyttig. Då händer det. In i lokalen vrålar Iprenmannen om "Laila, Leif och Frans" och allt vad fan de heter i den senaste reklamen, och därefter stånkar hela personalstyrkan från ICA Maxi igång sin kampsång följd av "dårarnas julafton på Biltema".
-Vad var det?! undrar jag.
Sen kommer jingeln och allt faller på plats. Mix Megapol.
En känd fiskrestaurang i Helsingborg väljer på fullt allvar att kräma ut reklamradio över gästerna!
-Till piggvaren serverar vi Manboy och för er som ännu inte fått nog av Melodifestivalen följer vi även upp med Darin och Pernilla Wahlgren. Till efterrätt kommer Ipren och Hedbergs bil.
Det är oförlåtligt, klantigt och fel! Stäng av, ta bort, kasta ut! Det är som att komma in med en hink Piffi Allkrydda och strössla över en varsamt tillagad marulk.
Ja, jag kan berätta vilken restaurang det är, om du frågar.
Några tips till näringsidkare: tystnad funkar, Spotify är praktiskt, man kan till och med gå till affären och köpa 2 st CD-skivor och variera mellan (old school, men det funkar).
ALLA BETALAR FÖR SEX
ESDM (En Sån Där Man) berättade för mig, med självklarhet, att "alla" män anser att de betalar för sex. I någon form i alla fall. Och jag ville givetvis veta mer,vad är det jag har missat?
-Ja,om man liksom inte inte har klippt gräset som man lovat så blir det ju inget sex. Eller man jobbar över för mycket eller ska ut på golfbanan...
Jag fattade fortfarande ingenting. Eller litegrann, det kan ju inte bli så hemskt mycket åka av om den ena är på golfbanan men det är knappast en transaktion. Han pratade på:
-Ja men om man har städat hela huset eller överraskar med nånting, då ligger man ju bra till.
Fortfarande lite förvånad undrade jag:
-Ligger bra till, hurdå?
-För att få sex, alltså.
Hmm, intressant! Visst kan man bli ganska upprymd av ett nystädat hem.Men om man nu inte har städat sådet blir ju knappast en roligare plats att vara på för att man inte ska ha sex heller. Snacka om att betala dubbelt; ofräscht kök och inget sexliv!
Men nu ser jag nya möjligheter. Nästa gång tar jag chansen:
-OK, hjärtanet, du har inte klippt gräset...Det blir två timmars straffkommendering, jag bestämmer, ropa när du är naken!
Jag skulle kanske ha varnat känsliga läsare ;)
-Ja,om man liksom inte inte har klippt gräset som man lovat så blir det ju inget sex. Eller man jobbar över för mycket eller ska ut på golfbanan...
Jag fattade fortfarande ingenting. Eller litegrann, det kan ju inte bli så hemskt mycket åka av om den ena är på golfbanan men det är knappast en transaktion. Han pratade på:
-Ja men om man har städat hela huset eller överraskar med nånting, då ligger man ju bra till.
Fortfarande lite förvånad undrade jag:
-Ligger bra till, hurdå?
-För att få sex, alltså.
Hmm, intressant! Visst kan man bli ganska upprymd av ett nystädat hem.Men om man nu inte har städat sådet blir ju knappast en roligare plats att vara på för att man inte ska ha sex heller. Snacka om att betala dubbelt; ofräscht kök och inget sexliv!
Men nu ser jag nya möjligheter. Nästa gång tar jag chansen:
-OK, hjärtanet, du har inte klippt gräset...Det blir två timmars straffkommendering, jag bestämmer, ropa när du är naken!
Jag skulle kanske ha varnat känsliga läsare ;)
torsdag 20 maj 2010
HISTORIEFÖRVANSKNING
Jag har upptäckt en väldigt avancerad form av historieförvanskning. Ett sätt att framställa historien som något annat än den verkligen är. Att dölja, revidera historien med alla medel för att skapa en ny , bättre historia som passar bättre in i den värld man lever i just. Eller vill leva. Vi talar om SCRAP BOOKING!
En familj på sisådär fyra personer, varav ett pra är drygt metern långa, åker till exempel till London för att ha det sådär HÄRLIGT! Man åker dubbeldäckare, käkar fish n´chips, Madame Tussaud´d, Big Ben…ja, alltihop. Mellan alla high lights så ska det brytas samman, barn ska gråta, det ska suras över utebliven shopping/öl/långpromenad, det ska spillas läsk på fin tröja och nån blir kissnödig precis när man ska till bussen. En helt vanlig familjeresa, alltså.
Väl hemma måste måste historien snyggas till litegrann. Dags för scrap booking ! Den numera helt utmattade mamman (det är mest kvinnor i den här businessen) lämnar man och barn hemma, hon är ju skittrött på dom efter London, det måste man förstå, och träffar tjejjerna en kväll, dricker vin och sätter samman ett jättefint album med underbaaaara bilder från hääärliga semestern! Hon sorterar,
beskär (-Varför skulle han ha den fula, jävla tröjan på sig!?) och sätter in fina applikationer så att resan faktiskt , till slut, i albumet lever upp till alla förväntningar!
En familj på sisådär fyra personer, varav ett pra är drygt metern långa, åker till exempel till London för att ha det sådär HÄRLIGT! Man åker dubbeldäckare, käkar fish n´chips, Madame Tussaud´d, Big Ben…ja, alltihop. Mellan alla high lights så ska det brytas samman, barn ska gråta, det ska suras över utebliven shopping/öl/långpromenad, det ska spillas läsk på fin tröja och nån blir kissnödig precis när man ska till bussen. En helt vanlig familjeresa, alltså.
Väl hemma måste måste historien snyggas till litegrann. Dags för scrap booking ! Den numera helt utmattade mamman (det är mest kvinnor i den här businessen) lämnar man och barn hemma, hon är ju skittrött på dom efter London, det måste man förstå, och träffar tjejjerna en kväll, dricker vin och sätter samman ett jättefint album med underbaaaara bilder från hääärliga semestern! Hon sorterar,
beskär (-Varför skulle han ha den fula, jävla tröjan på sig!?) och sätter in fina applikationer så att resan faktiskt , till slut, i albumet lever upp till alla förväntningar!
onsdag 19 maj 2010
Mona Sahlin
Jag läste en intervju i Metro idag med Mona Sahlin. Det var en sån där käck, avspänd intervju som man kan tro saknar politiska aspekter och bara är sådär myyysig. Det är aldrig mysigt med Mona Sahlin, tycker jag. Jätteläskigt, snarare. Hon vill på allvar bli statsminister. Höja skatter, höja bidrag, mer regler, mer stat och mindre frihet att vara människa. Nåväl, Mona grillade lamm och svarade på de snälla frågorna med knivskarp precision, hon är ju grymt medietränad.
Naiv reporter:
-Är du en tant nu, Mona?
Mona:
-Visst, det är toppen, jag står ju för regeringserfarenheten och den politiska rutinen bland de röd-gröna.
OK; nu betänker vi att det alltså detta som är den stora politiska tyngden i det alternativet! Riktigt, riktigt läskigt känns det nu!
Naiv reporter:
-Är du en tant nu, Mona?
Mona:
-Visst, det är toppen, jag står ju för regeringserfarenheten och den politiska rutinen bland de röd-gröna.
OK; nu betänker vi att det alltså detta som är den stora politiska tyngden i det alternativet! Riktigt, riktigt läskigt känns det nu!
ESDM
Jag skulle ha tjejmiddag och drämmer lite snabbt iväg ett sms till Charlotte för att kolla att hon har fått rätt tid. Det går fort och fel och inom 5 minuter ringer en hurtig man och berättar på bred norrländska att han inte vet om att han ska på fest:
-Hej, Kenneth från Hoting här, ska du ha fest, trevligt, ha,ha!
Jag:
-Hoppsan, det kom nog fel, jättehyggligt att du ringde! Fint, toppen, tack.
Här borde allt ha slutat. Borde, alltså.
Fredag kväll, tre veckor senare, jag softar i soffan. Jag anar inget, inga minnen från för gör sig påminda, inget känns konstigt förrän:
-Hej, det är Kenneth, du vet han felringningen!
Sen skaffade jag nummerpresentatör.
-Hej, Kenneth från Hoting här, ska du ha fest, trevligt, ha,ha!
Jag:
-Hoppsan, det kom nog fel, jättehyggligt att du ringde! Fint, toppen, tack.
Här borde allt ha slutat. Borde, alltså.
Fredag kväll, tre veckor senare, jag softar i soffan. Jag anar inget, inga minnen från för gör sig påminda, inget känns konstigt förrän:
-Hej, det är Kenneth, du vet han felringningen!
Sen skaffade jag nummerpresentatör.
ESDM
En Sån Där Man
Ja, ni vet, de finns överallt , ofta rätt långa, lite håriga, vissa luktar gott. Hur som helst En Sån Där Man ser mig släpandes på en JÄTTESTOR väska på Cityterminalen. Riktigt stor väska. ESDM tittar upp lite fånigt, står liksom i vägen vid snurrdörren:
-Hö, hö, stor väska, ser tungt ut.
Jag:
-Ja, och det verkar ju inte som att du tänker hjälpa mig heller.
ESDM:
-Nä, det ska ju vara så jämställt och sånt nuförtiden...
Uppsynen blir ännu fånigare och riktigt osympatisk, tänk Ove i Solsidan, typ.
Jag:
-Vilken jävla sten har du legat under?
Budskapet har väldigt oklar innebörd men känns starkt på något vis, rent kommunikativt.
ESDM:
-Det blir fel vad man än gör...
ESDM lommar iväg.
Slut
Sensmoral: det finns ingen
Ja, ni vet, de finns överallt , ofta rätt långa, lite håriga, vissa luktar gott. Hur som helst En Sån Där Man ser mig släpandes på en JÄTTESTOR väska på Cityterminalen. Riktigt stor väska. ESDM tittar upp lite fånigt, står liksom i vägen vid snurrdörren:
-Hö, hö, stor väska, ser tungt ut.
Jag:
-Ja, och det verkar ju inte som att du tänker hjälpa mig heller.
ESDM:
-Nä, det ska ju vara så jämställt och sånt nuförtiden...
Uppsynen blir ännu fånigare och riktigt osympatisk, tänk Ove i Solsidan, typ.
Jag:
-Vilken jävla sten har du legat under?
Budskapet har väldigt oklar innebörd men känns starkt på något vis, rent kommunikativt.
ESDM:
-Det blir fel vad man än gör...
ESDM lommar iväg.
Slut
Sensmoral: det finns ingen
måndag 10 maj 2010
TAXI
Jag åker taxi ganska ofta. Det blir allt mindre taxiåkande. Jag klarar inte den usla servicen. När GPS blev vanligt i bilarna slutade alla hitta, de kör bara på GPS. Jag kunde leva med det, även om jag var sur. Gränsen nåddes när jag själv fick försöka stansa in det jättesvåra gatunamnet Seminariegatan eftersom taxichauffören inte kunde uppfatta bokstaven "s".
INSAMLING
-Hej, vi går i 9B och ska på skolresa till Chamonix och undrar om du vill köpa ljus! Eller sportstrumpor?
Så låter det en helt vanlig kväll utanför min dörr.
För det första; på min tid åkte vi till Gotland. Chamonix funkar liksom inte för att väcka sympati eller enggemang, kan man väl säga.
För det andra; alla blir blåsta här. Doftljus av risig kvalitet ska inte kosta 79:-, kanske 12:-. Undrar hur mycket 9B:s klasskassa som går till doftljusmånglaren?
Så låter det en helt vanlig kväll utanför min dörr.
För det första; på min tid åkte vi till Gotland. Chamonix funkar liksom inte för att väcka sympati eller enggemang, kan man väl säga.
För det andra; alla blir blåsta här. Doftljus av risig kvalitet ska inte kosta 79:-, kanske 12:-. Undrar hur mycket 9B:s klasskassa som går till doftljusmånglaren?
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
