Igår var jag på Coop på Väla för att handla oxfilé till några snygga tjejer som jag skulle tillbringa kvällen med. Jag såg fram emot carpaccio på en bädd av kronärtskockshjärtan, schalottenlök...mmmm!
I kyldisken väger alla bitar färsk oxfilé ca 6,8 kg och är två meter långa. Jag behövde 3 hg. En liten skylt upplyste om att man kunde få hjälp med mindre bitar i delikatessdisken. Jag travade dit, glad i hågen och ringde på klockan. Tystnad. Ringde igen. Tystnad. Ringde igen. Käck tjej kommer ut och säger att det snart kommer någon. Väntan.
Under tiden inventerar jag frysdisken och hittar ett stort köttstycke som är ganska frysskadat men där det utan tvekan går att karva loss det jag behöver.
När jag får hjälp från delikatessen förklarar hon att hon har färsk oxfilé i bitar om ca 1 kg, det är det minsta och den är jättejättedyr.
-Men om jag får köpa den där frysskadade biten för halva priset så är jag jättejättenöjd, säger jag hoppfullt. Det kan ni ju ändå inte sälja.
-Jag måste kolla det, säger hon och försvinner.
Tystnad. Lång stund.
-Nej, jag kan inte dra av på priset, säger hon. Vi får ersättning för det från leverantören OM vi skickar tillbaka den, fortsätter hon och lägger tillbaka den i frysdisken. Översatt till svenska betyder det att om vi inte lyckas lura någon annan kund så kommer vi att skicka tillbaka den.
Jag orkade inte åka till en annans affär utan handlade lite nadra grejer. Jag undrar vad salamin som jag köpte har varit med om? Är den en gammal falukorv som har legat på golvet och blivit upphottad? Hade bananerna redan avsöjats med alldeles för radioakivitet men klarar sig kvar i affären tack vare att de flesta människor inte har geigermätare på sig? Ska man konsument vara utrustad med ett förstoringsglas, ett fullt bakteroligiskt laboratorium och gärna en tidsmaskin för att kuna se vad den stackars produkten har varit med om!?
Ett tips till butikschefen på Coop på Väla; alla kunder är inte dumma i huvudet, ni måste uveckla lite mer finkänsliga metoder för att lura oss!
Visar inlägg med etikett Konsument. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Konsument. Visa alla inlägg
lördag 30 april 2011
fredag 22 oktober 2010
Image är allt!
Jag läste just en artikel om hantverkare osm profilerar sig med att han håller överenskomna tider. Det har tydligen funkat jättebra, han har hittat sin nisch ”den punktliga hantverkaren” och kunderna är nöjda. Ja, det är väl bara att gratulera, eller? Borde man inte bli allvarligt oroad av att punktlighet är ett tillval istället för en förutsättning? Kanske inte. Jag har funderat vidare på andra branscher och nya möjligheter att skapa sig en unik profil. Hur trovärdigt blev det?
Flygbolaget som stärker upp sin säkerhetsimage med att
98% av våra piloter är nyktra!
IT –företaget som jagar nya kunder med att
Många av våra tekniker har använt Windows-flera gånger!
Arbetsgivaren som vill bli en mer attraktiv arbetsplats rekryterar med det offensiva budskapet
Vi betalar lön till våra anställda!
Eller varför inte hyresvärden som annonserar att
De flesta lägenheterna har elektricitet och rinnande vatten!
Skulle du anlita någon av dom?
Lycka till!
Eva
Flygbolaget som stärker upp sin säkerhetsimage med att
98% av våra piloter är nyktra!
IT –företaget som jagar nya kunder med att
Många av våra tekniker har använt Windows-flera gånger!
Arbetsgivaren som vill bli en mer attraktiv arbetsplats rekryterar med det offensiva budskapet
Vi betalar lön till våra anställda!
Eller varför inte hyresvärden som annonserar att
De flesta lägenheterna har elektricitet och rinnande vatten!
Skulle du anlita någon av dom?
Lycka till!
Eva
torsdag 5 augusti 2010
Galningar och jordens undergång
Det står en man i ett gathörn och hojtar någonting om jordens undergång eller att han vet vem som mördade Olof Palme. En typisk haverist eller smågalning, ett vanligt inslag i stadsbilden i många städer. Fett hår och vansinnig blick brukar komplettera hojtandet.
Det måste vara så himla jobbigt att på fullt allvar tro att man är den enda som har förstått hur det ligger till. Man vet att jorden kommer gå under och folk bara passerar förbi och ler lite överseende. Man har svaret på olösliga problem och polisen kontrar med en tvångströja och en enkelresa till häktat. Jättejobbigt måste det vara.
Jag tycker att de har blivit färre därute de senaste åren. Beror de på ökade sociala insatser? Förbättrad läkemedelsanvändning? Nej, inte alls. Jag har kommit på vad som har hänt. Jag har svaret. Jag har genomskådat det! De jobbar numera som säljare för Telenor inne på köpcentrum och tror på fullt allvar att:
”-Jag kan sänka dina telefonkostnader och du får en iPhone, gratis!”
Det måste vara så himla jobbigt att på fullt allvar tro att man är den enda som har förstått hur det ligger till. Man vet att jorden kommer gå under och folk bara passerar förbi och ler lite överseende. Man har svaret på olösliga problem och polisen kontrar med en tvångströja och en enkelresa till häktat. Jättejobbigt måste det vara.
Jag tycker att de har blivit färre därute de senaste åren. Beror de på ökade sociala insatser? Förbättrad läkemedelsanvändning? Nej, inte alls. Jag har kommit på vad som har hänt. Jag har svaret. Jag har genomskådat det! De jobbar numera som säljare för Telenor inne på köpcentrum och tror på fullt allvar att:
”-Jag kan sänka dina telefonkostnader och du får en iPhone, gratis!”
fredag 11 juni 2010
Bredbandstips
Det var tydligen lite svårt att få igång bredbandet hemma hos mig. Företaget lovade att det skulle ta bara två veckor att skicka in en signal genom fibern men efter fyra veckor var det fortfarande helt tyst. Jag ringde och väntade i telefonkö, minimum 45 minuter per gång. Vid det fjärde försöket tänkte jag att jag måste vända på den här situationen, killen i i luren måste bli motiverad till att få igång mitt bredband.
Jag: -Det funkar fortfarande inte.
ESDM: -Har du gjort felsökningen som står i manuale…
Jag: -Japp, jag har gjort rubbet, det är inget fel på mina grejjer. Ni får skicka hit en tekniker som inte lämnar huset förrän det funkar.
ESDM: Njaee, vi jobbar ju inte så och enligt mina noteringar…
Jag: -Nu vill ja ha ditt fullständiga namn, din befattning och namn på din chef. Om inte jag har ett fungerande bredband imorgon kommer jag att polisanmäla er för bedrägeri.
ESDM: -Va?! Näää, det kan du inte göra, varför det?
Jag: -Därför att jag inte tror att företaget existerar, ni har inte levererat någonting, svarar knappt i telefon och försöker formodligen bara blåsa mig på pengar. Jag polisanmäler.
ESDM. –Nej men vi är ett seriöst företag, vi lurar ingen..
Jag:-Visa det då!
ESDM: Hur då menar du?
Jag: Till exempel genom att leverera ett jävla bredband!
Det tog skruv!
Jag: -Det funkar fortfarande inte.
ESDM: -Har du gjort felsökningen som står i manuale…
Jag: -Japp, jag har gjort rubbet, det är inget fel på mina grejjer. Ni får skicka hit en tekniker som inte lämnar huset förrän det funkar.
ESDM: Njaee, vi jobbar ju inte så och enligt mina noteringar…
Jag: -Nu vill ja ha ditt fullständiga namn, din befattning och namn på din chef. Om inte jag har ett fungerande bredband imorgon kommer jag att polisanmäla er för bedrägeri.
ESDM: -Va?! Näää, det kan du inte göra, varför det?
Jag: -Därför att jag inte tror att företaget existerar, ni har inte levererat någonting, svarar knappt i telefon och försöker formodligen bara blåsa mig på pengar. Jag polisanmäler.
ESDM. –Nej men vi är ett seriöst företag, vi lurar ingen..
Jag:-Visa det då!
ESDM: Hur då menar du?
Jag: Till exempel genom att leverera ett jävla bredband!
Det tog skruv!
onsdag 2 juni 2010
HANTVERKARTIPS
Enligt den gängse mediebilden håller våra duktiga, rekorderliga svenska hantverkare på att motas bort från sin försörjning av skumma, opålitliga hantverkare från öster. Hotet från öst anses vara stort och många tar chansen att baktala utländska hantverkare (när blev just den rasismen OK?) .
Jag håller just nu på att förska få ett litet trädäck byggt. Vi snackar 12 kvadratmeter trä, typ en stor platta som ska läggas på en liten grusplätt. Det låter sig knappt göras, verkar det som. Det är knappt jag vågar föreställa hur det skulle vara att stilla be om riktigt svåra stunts, typ byta ett kök eller en badrumsrenovering! Eftersom jag ändå vill tro på utveckling och framgång tänkte jag komma med några praktiska och användbara tips för hantverkare som vill behålla sin konkurrenskraft i dessa globaliseringstider.
1. Svara i telefonen
2. Om du inte vill svara telefonen är det jättebra att ha en hemsida och en mailadress.
3. Kolla mailen
4. Svara på mail
5. Bli inte arg på dem som ringer för att de stör/är dumma i huvudet som inte fattar att sommaren redan är fullbokad/ inte fattar att du inte tar såna jobb
6. Försök att begränsa tidsrymden som du "kanske har vägarna förbi och kan kolla på det" till något mindre än en vecka. Kanske snäva av det till onsdag förmiddag och för de flesta slutar förmiddag vid tolvsnåret,
defintivt före kl. 16.
7. Dyk upp samma dag som du har lovat.
8. Börja gärna jobba samma dag, att bara slänga ut lite verktyg, skräpa ner och knacka hål i en vägg räknas inte.
9. Försök att minimera uppenbara skador. Är det nödvändigt att spränga väggen i hallen för att komma fram? Måste den tas ner överhuvudtaget? Viktiga frågor att ställa sig innan sprängämnen appliceras och "-Tänt var det här!".
10. Enkel tumregel: Om skadorna kostar kunden mer än hela jobbet bör man nog helt avstå från projektet!
11. Överfakturera inte, i alla fall inte mer än 10%. Så lite vågar ingen bråka om huset står kvar.
12. El-ochvattenledningar finns ofta på ritningar, AV EN ANLEDNING! Spika, såga, borra inte i dem!
13. Alla kan göra misstag och många kunder har säkert stor förståelse för det. Den här förståelsen minskar dock om kunden samtidigt blir mordhotad, kallad könsord, får vassa verktyg riktade mot känsliga kroppsdelar och upplever en känsla av skräck och vanmakt.
LYCKA TILL MED RENOVERINGSSÄSONGEN, ALLIHOP!
Jag håller just nu på att förska få ett litet trädäck byggt. Vi snackar 12 kvadratmeter trä, typ en stor platta som ska läggas på en liten grusplätt. Det låter sig knappt göras, verkar det som. Det är knappt jag vågar föreställa hur det skulle vara att stilla be om riktigt svåra stunts, typ byta ett kök eller en badrumsrenovering! Eftersom jag ändå vill tro på utveckling och framgång tänkte jag komma med några praktiska och användbara tips för hantverkare som vill behålla sin konkurrenskraft i dessa globaliseringstider.
1. Svara i telefonen
2. Om du inte vill svara telefonen är det jättebra att ha en hemsida och en mailadress.
3. Kolla mailen
4. Svara på mail
5. Bli inte arg på dem som ringer för att de stör/är dumma i huvudet som inte fattar att sommaren redan är fullbokad/ inte fattar att du inte tar såna jobb
6. Försök att begränsa tidsrymden som du "kanske har vägarna förbi och kan kolla på det" till något mindre än en vecka. Kanske snäva av det till onsdag förmiddag och för de flesta slutar förmiddag vid tolvsnåret,
defintivt före kl. 16.
7. Dyk upp samma dag som du har lovat.
8. Börja gärna jobba samma dag, att bara slänga ut lite verktyg, skräpa ner och knacka hål i en vägg räknas inte.
9. Försök att minimera uppenbara skador. Är det nödvändigt att spränga väggen i hallen för att komma fram? Måste den tas ner överhuvudtaget? Viktiga frågor att ställa sig innan sprängämnen appliceras och "-Tänt var det här!".
10. Enkel tumregel: Om skadorna kostar kunden mer än hela jobbet bör man nog helt avstå från projektet!
11. Överfakturera inte, i alla fall inte mer än 10%. Så lite vågar ingen bråka om huset står kvar.
12. El-ochvattenledningar finns ofta på ritningar, AV EN ANLEDNING! Spika, såga, borra inte i dem!
13. Alla kan göra misstag och många kunder har säkert stor förståelse för det. Den här förståelsen minskar dock om kunden samtidigt blir mordhotad, kallad könsord, får vassa verktyg riktade mot känsliga kroppsdelar och upplever en känsla av skräck och vanmakt.
LYCKA TILL MED RENOVERINGSSÄSONGEN, ALLIHOP!
fredag 21 maj 2010
Allkrydda i öronen
Det är en underbar dag i underbart sällskap, maten är jättegod, vinet kallt och torrt och krispigt, det är romantiskt och fisken vi äter är till och med nyttig. Då händer det. In i lokalen vrålar Iprenmannen om "Laila, Leif och Frans" och allt vad fan de heter i den senaste reklamen, och därefter stånkar hela personalstyrkan från ICA Maxi igång sin kampsång följd av "dårarnas julafton på Biltema".
-Vad var det?! undrar jag.
Sen kommer jingeln och allt faller på plats. Mix Megapol.
En känd fiskrestaurang i Helsingborg väljer på fullt allvar att kräma ut reklamradio över gästerna!
-Till piggvaren serverar vi Manboy och för er som ännu inte fått nog av Melodifestivalen följer vi även upp med Darin och Pernilla Wahlgren. Till efterrätt kommer Ipren och Hedbergs bil.
Det är oförlåtligt, klantigt och fel! Stäng av, ta bort, kasta ut! Det är som att komma in med en hink Piffi Allkrydda och strössla över en varsamt tillagad marulk.
Ja, jag kan berätta vilken restaurang det är, om du frågar.
Några tips till näringsidkare: tystnad funkar, Spotify är praktiskt, man kan till och med gå till affären och köpa 2 st CD-skivor och variera mellan (old school, men det funkar).
måndag 10 maj 2010
TAXI
Jag åker taxi ganska ofta. Det blir allt mindre taxiåkande. Jag klarar inte den usla servicen. När GPS blev vanligt i bilarna slutade alla hitta, de kör bara på GPS. Jag kunde leva med det, även om jag var sur. Gränsen nåddes när jag själv fick försöka stansa in det jättesvåra gatunamnet Seminariegatan eftersom taxichauffören inte kunde uppfatta bokstaven "s".
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
